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是不是我爱你就一定要变成你要的样子?

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  • 更新时间: 2018-12-15 03:31:29
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软件介绍

  你是否偶尔会觉得和伴侣在一起的时候,自己仿佛变成了另个不同的人?他/她是否有什么地方需要改变,或者你觉得有必要去改变对方,让你感觉相处起来更加自如?在改变伴侣的“缺点”方面,你是否会变得像倔强的孩子一样固执,当对方不肯改变的时候,你会觉得无能为力?

  几乎所有的情侣都会经历一段情绪反应高涨的阶段,这很可能会破坏两人之间的关系。如果一个人提出要求或观察到任何负面情绪的迹象,它就会自动引发对方强烈的不愉快的反应。不管这个请求和描述是如何措辞的,它们背后的负面情绪让双方都感到非常委屈,觉得对方否认了“真实的”自己。

  情绪反应是对特定事件、情景或人的无意识的反应(就是没有经过思考表现出来的下意识的反应)。

  这有时这是一件很棒的事情。当坠入爱河时,仅仅是爱人陪在身边,都让我们充满了快乐,觉得对方魅力四射。我们对自己孩子的笑容感到兴奋,对结交到新朋友感觉到振奋,这些都是情绪反应的积极方面。

  但如果在压力之下,情绪反应带来的影响几乎完全是负面的。尤其当个体认为所处的环境似乎更有威胁或充满不确定性的时候,他的情绪反应可能会更加激烈。我们每个人心里都有一个应急处理机制,当我们认为周围很危险时,就像按下了触发应急机制的“按钮”。我们更有可能会跳起来反击、抨击或发脾气,如果我们一直采取这种防御的攻击反应,情感上我们就会逐渐关闭。在情绪反应强烈的夫妇中,一方的负面情绪往往都会引发另一方的混乱或关闭。

  当环境被认为是危险的时候,所有的社会性动物都受到高情绪反应的影响。当其中一名成员感觉到威胁时,一种让人毛骨悚然的反应会促使他体内产生肾上腺素和皮质醇释,让他整个姿态都是防御的、戒备的。

  在野外,一只动物发出警报会引起群体其他同胞的警觉,这增加了整个族群生存的机会;一个动物族群里往往有多个警戒的守卫,他们竖起耳朵,全心戒备,形成独特的警报系统,可以让警报从任何一个个体传送到所有其他同胞。

  人类在处理亲密关系方面的问题在于,大脑在处理情感时往往会与警报机制联系在一起。两人之间发生分歧,往往我们会认为对方就如洪水猛兽一样,会威胁、伤害到我们。其实这是大错特错的。当伴侣提出异议时,并不代表他们向你伸出爪牙攻击你,只是每个人都有自己独立的意志,也有自己的思维和价值观,但这可能会被伴侣解释为固执或自私。

  想要对方改变的请求变成了强制性的要求,互相提要求而不是寻求合作和折中,这种恶性循环到最后往往让两人陷入了一种僵局。

  一个人需要确认、需要被认同的需求,往往会与另一个人“不想被控制”的需求碰撞在一起。最后,这么做的结果往往都是双方都感到受伤、愤怒、委屈和疲惫。

  过高的情感反应使我们不能容忍差异(你必须按照我的方式看待这个世界)、自恋(无法看到其他人的观点)、过于理想化(你不是天使,就是恶魔)、过于依赖于当前的情绪状态、进而严重影响当前的生理状态(感觉不舒服、疲倦、窒息感或生病等)。当两个人将这些混合情绪变成一种相互的指责和批评的时候,平常如胶似漆的情侣就变得像竞争对手,最终变成敌人。

  情绪反应会将大部分的互动置于一种无形的自动防御系统的控制中。通常当我们面对对方一些负面和消极的肢体语言、面部表情,表现出紧张、敷衍、走神、犹豫、不耐烦、不适等状态时,这些自我防御和保护的机制就很容易被触发,并且几乎是我们还完全意识不到的情况下就激活了;

  而当你意识到任何情绪的时候,这个保护机制已经将你推向了一个情绪高点。不难想象,两个人因为各自的防御,将相爱的对方,变成了你死我活的敌人。

  尽管自动防御系统经常会在职场的人际关系中运作,但如果在家庭互动中经常出现防御和攻击,对个体所造成的损害是最大的。当你的伴侣不愿意直视你、避开你、批评你或者仅仅是唉声叹气时,想想你第一反应是什么感觉。

  想象一下,当你听到伴侣转身离开,甩手关门关那一刻你的反应,甚至是在你的伴侣进入房间,他们用“那种语气”,“那种表情神态”和你说了一些话时候你的感觉。你会不会发现自己突然处于一种防御的姿态,准备做好最坏的打算了呢?

  当你们双方都处于防御不肯出来的时候,坏事很可能会发生。所有好的防御系统都具有先发制人的攻击能力——大家都没意识到的情况下,就置身于一场激烈的争吵、互相撂狠话、冷漠、无尽的眼泪和痛苦之中。

  你们都感到无力、愤怒、不耐烦、痛苦,都感觉身心俱疲。你会有一种想要逃走、去忽视、去批评、冲对方大吼大叫、或贬低对方的冲动。

  在之后的文章里,我将探索在面对伴侣之间的分歧和异议时,我们如何降低情绪反应,并能够逐步放下自动防御系统,从“心”拥抱爱人。

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